私はずっと、愛とは信頼であり、契約ではないと信じていました。
しかし、結婚式まであと数か月となった今、私はすべてを疑問に思っています。
私の婚約者——私のほぼ倍の年齢で、非常に裕福な男性——が、婚前契約（プリナップ）にサインするよう求めてきたのです。
彼は「これはただの予防策で、個人的なことではない」と言います。
でも、私にはまるで彼がすでに結婚の失敗を想定しているように感じられます。
婚前契約を望む理由は理解できます。しかし、これは本当にお金の問題だけなのでしょうか？
彼は自分を守ろうとしているのか、それとも私を信じていないのか？ もし信頼がすでに問題になっているのなら、私たちの未来はどうなるのでしょう？
多くのカップルがこの問題に直面します。しかし、それは単なる法律上の書類ではなく、愛や安心感、そして二人が本当に同じ未来を見据えているかどうかという問題なのです。
1) 信頼がすべて
どんなに深い愛情があっても、信頼がなければ不安が生まれてしまいます。
婚前契約は単なる法的文書ではありません。それは「うまくいかなかったときのために自分を守りたい」という意思表示でもあります。
一方のパートナーが強く求め、もう一方が困惑する場合、それは関係全体に疑念を生むことになります。
もちろん、婚前契約を「単なる実務的な手続き」と考える人もいます。しかし、別の立場から見れば、「本当に私を信頼しているの？」「結婚を一時的なものだと思っている？」「私たちは本当に一緒に歩んでいけるの？」といった厳しい疑問が浮かびます。
何かにサインをする前に、大切なのは率直で正直な話し合いをすること。お金の話だけでなく、お互いの信頼の価値観が一致しているかどうかを確認することが必要です。
2) 自分の価値を疑うことになった
婚約者から婚前契約の話を持ちかけられたとき、「ただの書類だ」と自分に言い聞かせました。でも、心の奥では傷ついていました。
彼は私から身を守ろうとしているの？ それとも、私が彼のお金目当てだと疑っているの？
私は彼の財産に興味を持ったことなんて一度もありません。でも、彼の態度によって、まるで自分が何か証明しなければならないかのように感じさせられました。
私は彼にとって対等なパートナーなのか、それとも彼の資産を守るために警戒される存在なのか？
お金の問題ではなく、私たちの関係に対する「信頼のあり方」が問題だったのです。
婚前契約そのものではなく、それを持ち出されたことで「私は彼にとってどんな存在なのか？」と疑問を抱かせるような関係なら、一度立ち止まって考えるべきなのかもしれません。
3) お金は関係を変える
お金は単なる数字ではありません。感情や権力、コントロールと深く結びついています。
特に、パートナー間に大きな経済格差がある場合、それは関係のダイナミクスを大きく変える要因となります。
研究によると、収入の差が大きいカップルは、信頼や意思決定に関する衝突を経験しやすいそうです。裕福な側は「自分が主導権を持つべき」と考えがちであり、もう一方は「依存している」と感じることがあるのです。
婚前契約は、こうした潜在的な不安を顕在化させるきっかけになり得ます。
これは「私たちは対等な関係なのか？」という根本的な疑問につながるのです。
重要なのは、単なる書類の問題ではなく、お金が二人の関係にどう影響するのかを理解し、お互いが安心していられる形を見つけることです。
4) 愛とビジネスは相性が悪い
結婚とは、愛と信頼、そしてパートナーシップに基づくものです。しかし、法的な契約や財産の話が入ってくると、それがまるでビジネス取引のように感じられてしまうことがあります。
婚前契約は、関係を「取引的な視点」で考えさせます——「もし別れたらどうする？」「資産の分配は？」といった条件交渉が必要になるのです。
それが現実的なことであるのは理解できますが、一方で、結婚のロマンや「無条件の愛」といったものを薄れさせてしまう側面もあります。
婚前契約を交わすこと自体は問題ではありません。しかし、それが二人の関係に「ビジネス的な冷たさ」を持ち込むことになるのなら、それについて十分に話し合う必要があります。
5) 取り換え可能な存在に思えてしまう
婚前契約は「二人を守るためのもの」と言われることが多いですが、実際にはそう感じられないこともあります。
「自分は本当に大切な存在なのか？」という疑問が生まれるのです。
誰でも「自分が唯一無二の存在でありたい」と思うものです。しかし、婚前契約によって「自分は簡単に入れ替え可能な存在なのかもしれない」と思わされると、結婚そのものへの不安が生まれてしまいます。
愛とは、お互いを完全に選び合うこと。最初から「別れる可能性」が前提になっている関係は、本当に安心できるものでしょうか？
6) 安心感の意味は人それぞれ違う
関係において「安心感」とは何か——その定義は人によって異なります。
ある人にとっては、「何があっても感情的にも経済的にも支え合えること」が安心感につながります。
一方で、別の人にとっては、「自分が築いてきたものを守ること」が安心感につながります。
婚前契約は、こうした価値観の違いを浮き彫りにします。
一方のパートナーは「これは公平な保険のようなもの」と思っているかもしれません。しかし、もう一方は「私を信頼していないの？」と感じるかもしれません。
どちらの考えも間違いではありません。
ただ、「二人の安心感の定義が食い違っているとしたら、それをどうすり合わせるか」が大切なのです。
婚前契約にサインするかどうかが重要なのではなく、お互いにとっての「安心できる関係」とは何かを理解し、共通の土台を築くことが鍵になります。
7) どう扱うかが、契約そのものよりも大事
婚前契約そのものが問題なのではありません。問題なのは、それがどのように持ち出され、どのように話し合われるかです。
もし、一方のパートナーが「これにサインして」と当然のように言ってきたら？
もし、不安を伝えたときに「大したことじゃないよ」と流されたら？
もし、話し合う余地もなく「これが条件だから」と決めつけられたら？
こうした対応は、契約の内容以前に、関係そのものに亀裂を生じさせてしまいます。
逆に、お互いの気持ちを尊重し、丁寧に話し合い、理解を深めることができれば、婚前契約が原因で関係が崩れることはありません。
つまり、大切なのは「サインするかしないか」ではなく、二人の関係において難しい話題をどう扱うか という点なのです。
結論：問題は婚前契約だけではない
本質的に、婚前契約はただの法律上の文書です。しかし、それが象徴するものは、もっと深い問題につながります。
研究によると、金銭的な意見の対立は離婚の主要な原因のひとつです。お金そのものが問題なのではなく、お金に対する考え方が、信頼・安心・公平性といった関係の基盤に影響を与える からです。
婚前契約を持ち出されたとき、多くの人が感じるのは、「これは資産の問題ではなく、私たちの未来の捉え方の違いなのでは？」という疑問です。
この問題にどう向き合い、どう話し合い、どう解決していくか——それこそが、二人の未来を決めるのです。
婚前契約があるかないかではなく、それが関係にどのような影響を与え、二人がそれをどう乗り越えるか。
結局のところ、最も重要なのは「婚前契約を交わすかどうか」ではなく、お互いが本当に信頼し合い、心から納得した上で前に進めるかどうか なのです。
